也许有你没看过的小笑话

1、  昨天路过一家卖里脊烤串的店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然，啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶
茶、冰淇琳！


      2、 法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗？”原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在自己是否有汽车都没有把握了。”


      3、 今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法，没关系，照直说。他想了想，说：“老大，我觉得你对我们不够尊重。”“是吗？小逼崽子，你他妈的举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你个狗日的。”……


       4、昨天下了个深圳交通卡的APP，说是可以无限量免费乘坐公交，我奇怪它怎么实现的，结果下载后发现那个APP点一下后会发出滴的一声，和刷公交卡声音一样………


       5、某男笔记本要重做系统，电脑城的技术员说要50元，结果做完了，没收钱…… 那人说：“兄弟，不收钱了，你把资源共享下就行。” 二个小时过后。。。复制完毕，他要走，那人说：“兄弟，没事带着笔记本过来转转，要是坏了，免费修的。”


       6、某妹子下定决心要在七夕跟心仪的男生表白但又怕，就叫她哥一起去给她壮胆，他哥最疼她立马答应。第二天妹子问心仪的男生:“你明天有空吗？我想请你吃顿饭。”那人挠挠头憨笑：“不好意思，明天我有事儿，我对象妹妹第一次约会，他叫我陪着一起去壮胆。”


       7、今天起了个大早，看到老爸洗漱完后拿着我洗脸用的海绵在擦洗手台！顿时满脸黑线！我问他你干嘛拿那个擦？老爸反问：这不是专门用来擦池子的海绵吗？我真的欲哭无泪了，弱弱的又问擦了多久了？老爸嗨皮的回答：从它出现就在用啊，真是方便又干净呢……


       8、女网友有四种，当你问她：你多大了？回答“22了”。这是平庸幼齿型；回答“88年”。这是俏皮机灵型；回答：“你以前不是问过了吗”。这是成熟狡诈型；回答“36D”.....这是你自己看着办型。


       9、我问朋友，从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用的~


       10、这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”……


       11、一路口，一大众和宝马7系在等红灯，对面一宝来不知是抽风的还是怎么了直直冲过来看着马上就要撞到7系了，一个转向撞到了大众，7系就这样唱着最炫民族风走了宝来车主下来一个做辑然后赔笑：“7系是在撞不起，只好撞您的帕萨特了”那大众车主冷笑道：“见过12缸的帕萨特么！”……


       12、在拔U盘的时候，每次点完弹出设备，被告知无法正常退出时，都会果断拔出，嘴里念叨：“MLGB，按程序来是给你面子，还不识好歹……”


       13、一医生正准备给男子动手术，男子不放心的看了医生一眼。 突然，男子惊恐的滚到床底哭嚎道：“快给我换医生！快给我换医生...... 他的文凭是我办的啊！”


       14、表演系的女生娶不得：你会不知道是在生活还是在演戏。摄影系：在你睡觉的时候打上探灯，给你拍一组最另类的写真。美术系：每天要你当裸模。经济系：她会榨干你身上的每一分钱。化学系：小心吵架的时候硫酸让你毁容。政法系：离婚分财产说不过她。物理系：听说马桶上接电线杀人就是她们干的。


       15、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。 医生问他：你的大便规律吗？ 很规律，每天早上八点钟准时大便。 那你还有什么问题？ 问题是，我每天早上九点钟才起床。 医生：……


       16、宋词基本可以总结为这八句话：小资喝花酒，老兵坐床头。 知青咏古自助游，皇上宫中愁。剩女宅家里，萝莉嫁王侯。名媛丈夫死得早，MM在青楼。


       17、一位理科教师被分配到一个偏远的山村学校工作。第一堂课，他给学生讲了什么是现代科学以及它如何促进人类的进步。他还谈到宇宙飞船以及人类如何登上月球等。下课后，他问学生有什么疑问。“老师。”一位学生问道，“我们村什么时候能通公共汽车？”


       18、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！” 　 于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。” ……


      19、 一位女编辑看到标题《梦遗，落在草原上》后很是纳闷：梦遗，只能落在床上或裤子里，还从没听说会落在草原上？读后才知是《梦，遗落在草原上》。于是她愤而写了篇《月经，常挂在天上》的文章。


       20、昨晚和妹妹还有妹妹同学在家打扑克很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛说了句＂XX，该你了……＂我妹妹来了句＂我放不出来……＂当时我就给跪了……


       21、养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦的天天照顾着，一年才升一级,好不容易升到20多级号厉害了装备强了能独当一面扛BOSS了,结果号被儿媳妇盗了永远都找不回来了……


        22、跟老公抱怨火车站附近好多黑店，老公悠悠说是啊！割！有位婶婶路过火车站听到包子铺老板站门口吆喝：包子一块一块一块一块一块了啊！于是上前买了个包子，老板说五块，婶婶怒了：不喊的一块么？老板更怒：你不会数数么！一块一块一块一块一块.......


        23、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？”售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”