我 睡 醒 了

睡醒了。。。。。。。。。。。
迷迷糊糊的醒来，看了看时间半夜二点多了，有点晕，有一个问题不解，我是什么时候睡的？
哎呀，最近这几天过的是昏昏沉沉，感觉身体像老了几十岁一样。感觉自己就剩下一个躯壳
我经常开导别人如何振作。可是当有些事情发生在自己身上的时候，自己却不能处理了，不知道该怎么振作起来了。
“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛”，以前我一点也不知道自由为何物，可能是因为当局者迷吧！
当我被别人限制自由的时候，才发现自由的重要性，才发现自己对自由的渴望，才发现自己会义无反顾的争取自由，不惜与任何人反目成仇。
感情/我可以毫无疑问说自己是个解毒高手，可悲的是个只能为别人解毒的高手，一旦自己中了剧毒，却又无能为力了，
不知该从何下手。任由毒素在身体中肆虐，一点点的吞噬着我每一个器官。
阴睛不定/ 在心理方面有很高造诣的我，怎么也会有种问题，而且比常更为恶劣，更为变态。就像上书中毒一样，无法自救，无论什么事情自己都心知肚明，只是心知肚明，却不知该如何应对，全都落在了身体上，不堪重负，就成了现在这个样子了。我想能为我解毒的人应该不存在吧，因为好像没有人能进入我的世界，曾引以为荣，现在才发现是自掘坟墓。
现实/有人说现实很残酷，其实我觉得这是一个病句，现实就是现实，相当于一个矢量，怎么能用什么词来形容那？得不到爱情，能说是现实的残酷吗？不能，是自己不懂得珍惜；得到爱情却不能在一起，能说是现实的残酷吗？不能，是自己的懦弱。我再好好的斟酌一下“现实”这个词，有人说：“面对现实吧”，现实好像是注定好的，没有人可以改变的，似乎每一个人都要沿着现实的路走下去，现实的本意好像就是如此。我现在特别好奇，我想知道如果不按着现实的路子走下去，将会是什么样子？我本身就是一个喜欢反其道而行之的人。。。。。。。。有点乱，现实好像不是又不是这么解释的，我现在又感觉不是单一的，社会中的现实和自己的现实，社会中的现实就是大多数人所统一遵循的。自己的现实是按照自己的所意所想而为自己所开辟了一条路子，现实不是死板的。能挣脱社会的现实而拥有自己的现实的人，才算得上是人上人。
或许只有我自己有这种荒谬的理解吧！不可取！
自己/ 凭我的认知能力，我能看透甚至于征服很多人，可是我却征服不了自己，因为我的内心太强大了，太复杂了，太深不可测了。就是因为这些，我为此为此失去了太多太多，，我的自信心很强，强到别人都无法 消散我的自信心。能消磨我自信的人，不是别人是我自己。好像矛盾其实不矛盾，因为每个人都有两面性。关于两面性不想多说，引用一下：（http://user.qzone.qq.com/597547428/blog/1238861949），，，，我现在都很怀疑自己，自己到底是不是一个自信的人？这个问题问的真不好，每个人都是自信的人，而每个人又都不是自信的人，比如你在这方面自信，在别的方面又不自信。
如果你是个对自信各各方面都自信或者对各各方面都不自信的人，那我想说：这样的人不存在，除非你不是人或者不算人。对我来说自信好像时有时无，时强进弱，这种情况最折磨人了。就像韩寒说的那样：“做人要么大俗，要么大雅，半俗不雅的人最是痛苦”。
佩佩/ ，已近30之人，竞犹如孩童一般。可笑之时更多的是羡慕，羡慕你的超凡脱俗，羡慕你挣脱年龄的束缚，羡慕你超强能力。和你在一起从不觉得有年龄的差距，最近的一些事，我们都伤透了脑筋，感觉我们越来越远了，如果不谈感情或许我们也不会到现在这种岌岌可危的地步，现在有一种不祥的预兆，感觉我们以后会行同陌路。这是我最不想要的结果了。难够认识你这样的女人，我三生有幸。真想后大半生有你作伴，超出男女关系的那种真正意义上的伙伴。可惜这都是我的遐想和奢望。哎·可现在？我感觉到你的痛苦，我带给你的痛苦，我真恨我自己，恨透了。真想把所有的快乐都给你。我现在唯一希望的是你不要再无精打采了，要你开心。开心的面对我，面对一切。我知道我错了许多事，我想对你说对不起，对不起，对不起。你如果一直这样下去，我真的无地自容了。我也会一直愧疚感缠身的。所以你千万不要不开心好不好！就当我求你了。看着你不开心，我心里也不好受，所以你不要那么自私好不好，你也要考虑一下别人的感受。。。。。。。。。。。。。不知道以后我们会变成什么样子，不知道我现在在你心里是什么样子，反正你在我心中的还一如从前。千万不要恨我，不要不理我，不要冷落我，不要敷衍我。好吧！

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我是谁？开玩笑，我可是——刘帅齐。        千万不要小看我。。。。。。。。。。我无所不能